[Marie Paganel]

Что ж, можете меня поздравить с выполнением плана без слёз. Успешно побегала покабинетам и поездила по городу за печатями - и получила свой аттестат. Академическую справку получу позже, в следующий визит в Петрозаводск.
Сижу в Интернете из гостиницы, еду домой завтра. Ах, знать бы, что делать и как быть дальше... Учиться ли ещё? Где? Зачем? Будет ли мне приятно учиться? Всё после... Пока что я неудачница по собственной вине.
Возможно, действительная моя жизнь на этом закончена, точнее, она закончилась давно, а теперь и надежда на неё почти пропала. Осталось существовать как попало.

@темы: жизненное

Comments

[Фрау Алекс]

Поздравляю! Здорово, что получилось сдержаться.
Ну почему сразу "как попало"? Люди успешно устраиваются и без образования, тем более, и оно для тебя всё ещё не закрыто. Я думаю, всё образуется.
Удачи тебе в поездке домой.

И я всё-таки думаю, что твоя "действительная жизнь" не закончена, совсем нет. Просто она пойдёт по-другому пути.

[Дочь капитана Татаринова]

Marie Paganel, не расстраивайтесь! Ничего жизнь не заканчивается после ухода из ВУЗа! Есть множество людей, которые высшее образование получили - и все равно без работы сидят - никому без опыта работы сотрудники не нужны, места нормального сразу после ВУЗа все одно не найти, приходится перебиваться случайными заработками. А пять лет жизни все равно уже были бы вычеркнуты. А у вас работа есть - уже хорошо. Что дальше делать - успеете еще решить. Сейчас, судя по комментариям, для вас главное - из депрессии выбираться. Вот на этом состредоточиться и надо, а остальное - приложится. Держитесь на плаву, попытайтесь найти что-то, от чего в жизни лично вы получите удовольствие. Главное - самой себе душу не травить, это - последнее дело. Хотя чаще всего при неудачах все именно этим и занимаются. Не стоит оно того, честное слово - не стоит. Все проходит - и это тоже. Да, знаю, звучит банально до невозможности - но я просто не представляю, что еще можно сказать. Мне когда-то эта мысль помогала. Когда было совсем паршиво на душе - я просто вспоминала, что это пройдет, что надо просто пережить, перетерпеть - и идти дальше.

А что получилось уйти спокойно, без слез и скандалов - вы большой молодец. Учиться ли дальше - время покажет. Если профессия нравится, если хочется заниматься этим всю жизнь - не для того, чтобы просто диплом был, а на самом деле - тогда подумайте, почему уходите сейчас, и можно ли избежать этого в другом ВУЗе или не исчезнут ли эти проблемы спустя несколько лет. Если да - тогда, может, и стоит вернуться, начать сначала. А клеймо неудачницы - оно будет ровно до тех пор, пока вы сами себя вините. На любой поступок, на любое событие ведь можно посмотреть с разных сторон. Можно - как на поражение, а можно - как на новую возможность. Надежду терять нельзя ни в коем случае. Главное - не сдавайтесь, не опускайте руки! И все еще образуется - как ни банально это звучит. И вы когда-нибудь будете вспоминать о нынешней хандре со снисходительной улыбкой. Главное - сейчас перебороть себя, выдержать и выстоять. Удачи вам, Мари! И терпения.

[Marie Paganel]

Дело не в том, что я без образования, а в причине ухода: сдалась своей депрессии, признала, что не могу учиться. А если учиться не могу, куда там успешно работать. Да я даже искать работу вряд ли вскоре буду.

[Anna_Dreamer]

Твоя жизнь не окончена - она с тобой; я с тобой, и много ещё кто с тобой.

[Anna_Dreamer]

[Marie Paganel]

Anna_Dreamer, вообще да, но я сомневаюсь, что смогу ей нормально распорядиться. Спасибо. Я не опускаю руки совсем, я просто знаю себя. Тут либо героические усилия, либо заурядность в худшем смысле.

[Дочь капитана Татаринова]

Marie Paganel, распорядиться своей жизнью правильно вы обязательно сможете! А сейчас вам просто, насколько я поняла, катастрофически не хватает положительных эмоций, поэтому все и представляется в черном цвете. Простите, что, быть может, лезу не в свое дело - да, мы почти не знакомы, и я не знаю ни причин вашего состояния, ни вашего характера - но считаю нужным сказать несколько слов.

Знаете, подписавшись на ваш дневник я интереса ради стала перечитывать его с самого начала - с первых постов - и удивилась, сколько в этих записях позитива, жизнелюбия и какого-то азарта, что ли... Не знаю, как сказать. Хотелось бы поделиться впечатлениями от увиденного и прочитанного, но не знаю даже, где именно - к тем ведь записям комментарии делать, скорее всего, бессмысленно, все равно туда едва ли кто заглядывает. Но речь не об этом. Это ведь все никуда не делось, Мари! Где-то глубоко внутри, под всей этой тоской, под всей безнадегой еще наверняка осталась та беззаботная девчонка, которая делилась впечатлениями от любимого фильма, ликовала от того, что сессия позади, которая разделяла увлеченность на стадии и сочиняла безумно трогательную колыбельную, с такой любовью переделала "Остров невезения" а потом - так здорово совмещала цитаты из детских книжек и творения Верна. Даже в откровенно трагических ситуациях первых фиков какие-то проблески надежды, ничем не побежденная уверенность в том, что все еще наладится. А уж чувство юмора! Какое-то полузабытое - не злобное высмеивание, с которым сталкиваешься каждый день, а добродушное подшучивание над старыми друзьями. Давно ничто меня так не смешило, как "Чебурашка" и комикс о побеге из Ричмонда. "Кажется, ураган собирается!". Приятный эффект узнавания цитат, неожиданное смешение первоисточников...

В общем, ничто не предвещало беды, как говорится. Или я просто невнимательно читаю? Или не дошла до того, когда начались проблемы? Не знаю. Но лично для меня ваши записи оказались довольно мощным антидепрессантом. Не знаю, может, и вам станет легче, если вспомните себя - ту? Хотя не факт. У меня воспоминания о той же школе, те же старые стихи и зарисовки сначала, когда на них натыкалась, вызывали ностальгию - когда совсем плохо, то даже до слез, но потом становилось легче. Так же, как когда я писала о своих проблемах в виде рассказа. Как бы взгляд со стороны, перенос негативных эмоций на бумагу. И краски, кстати, сгущать можно безбоязненно. Персонажам, правда, достается - но зато пар спущен, и выход из ситуации лучше виден. Или действительно попробуйте перечитать старые записи, повспоминать то время, когда все было еще хорошо. Может, вы просто переутомились? Слишком много на себя взвалили, потому и не выдержали? Не знаю. Пока сложно судить, и не знаю даже, чем тут можно помочь. Одно очевидно - отвлечься и не зацикливаться на проблемах вам сейчас нужно обязательно.

А насчет "сдалась депрессии" не берите в голову: все мы - люди. Все иногда оказываемся слабыми. Впрочем - если мои реплики кажутся вам неуместными - просто напишите, и я замолчу, не буду надоедать. Мне просто хочется чем-то помочь, а чем - не знаю.

[Marie Paganel]

Дочь капитана Татаринова, спасибо.
Старые записи комментировать вполне даже можно, новые комментарии будут отображаться и на счётчике у тех, кто оставлял там когда-то свои комментарии (а также у меня как у автора записей) и в списке 10-ти последних сообщений на странице дневника.

Вы почитайте, почитайте дальше.
Но не очень уместно сравнивать моментальное действие чего-то, прямо сейчас поднимающего настроение, с действием антидепрессантов - лекарств, эффект которых накапливается, из-за чего их нужно принимать минимум пару месяцев для получения результата. Видите ли, у меня действительно та депрессия, которая длится годы, которая проявляется вопреки положительным происшествиям, которая является болезнью тела и души - она притупляет саму способность радоваться и интерес к делам, которые раньше нравились и приносили удовольствие. Это не "мне что-то грустно сегодня вечером" и даже не "иногда вечерами мне грустно, а из-за проблем с учёбой я в последнее время стала грустить чаще", это "в последние два года мне грустно (страшно, печально, невыносимо, тревожно) и я плачу (обвиняю себя, думаю о смерти, сплю, ничего не делаю) большую часть времени".
Я не называю депрессией дурное настроение. Дурное настроение и есть дурное настроение, просто в моём случае оно - естественный симптом в целом подавленного состояния (там ещё нарушение аппетита, режима сна и прочие неприятные вещи).
Нет, я не могу избавиться от депрессии путём написания "тёмных" фиков. Просто потому, что депрессия не даёт мне писать. Пишу я с трудом, без увлечения (см. про потерю интереса к прежде увлекавшим делам), когда заставляю себя это делать.
Нет, я не могу избавиться от неё, вспоминая, как было хорошо. Потому что во время начала депрессии у меня тоже всё было хорошо. И сейчас в принципе у меня всё не так уж плохо. Я во многом счастливчик. От этого хуже: кажется, что изъян во мне самой, вот такая я вот, всё хорошо - а мне плохо без причин, сама виновата и т.д. Проходили уже много раз, не хотелось бы вспоминать.
А положительных событий в жизни у меня было довольно с тех пор (и что значит "сейчас не хватает положительных эмоций"? я два года в депрессии - правда, признать я это согласилась только где-то около года назад, а с тех пор пару раз пыталась убедить себя, что вылечилась). Были замечательные встречи с друзьями, влюблённость, потрясающие воображение лекции любимого преподавателя, вкусные фрукты, интересные книги. Депрессия - не значит, что я не испытываю положительных эмоций совсем, я всё же живой человек, а ситуация у меня не совсем катастрофическая (т.е. есть люди, которым много хуже), у меня бывали и дни, когда всё как будто хорошо, но они довольно скоро сменялись очередным упадком или даже провалом.
Мой упадок настроения не является прямым следствием моих неудач в учёбе. Я и сама не разберусь, настроение или неудачи - что из них причина чего, так уж они вместе пришли и происходят, следуя друг из друга.

А разве теперь я не делюсь впечатлениями от просмотра фильма (сейчас, правда, всё больше совместно с Анной) и перестала шутить над героями?
Вы, конечно, хорошо делаете, что предполагаете и пытаетесь помочь, и я с удовольствием поговорю об этом, но избавьте меня от необходимости объяснять то, что я уже объясняла много раз. Читайте записи по тэгу "жизненное". Началось всё примерно в сентябре 2010-го, первые более-менее заметные упадки сил проявились к февралю 2011-го. Декабрь 2011-го был ужасен, с этого времени и веду отсчёт самой болезни.

[Marie Paganel]

Дочь капитана Татаринова, вы можете помочь - написав хороший драббл или фик на мою заявку (ищите по тэгу "фанфики"), нарисовав для меня фанарт по любимым мной романам Верна (правда, с фиком и фанартом может быть крупный промах - мне сложно в последнее время угодить, а не угодите - выйдет только хуже для нас обеих), пообщавшись со мной, когда мне хочется поболтать, прислав мне открытку, сделав что-нибудь ещё мне приятное. Ничто из этого меня не вылечит, а значит, жалобные записи я писать не перестану, но подарит мне ещё крошку положительных эмоций, которых вы мне так желаете.

Как пример укажу на Анну - она, видимо, уже смирилась с тем, что я иногда выдаю дурацкие фразы типа "всё кончено", и знает, что у меня есть тетрадка, в которую нужно записывать всяческие опровержения таких мыслей, вот и подсказывает ("нет, не всё, мы с тобой!")
Anna_Dreamer, спасибо ещё раз.

[Anna_Dreamer]

Marie Paganel, ни минуты они не дурацкие (кто-нибудь, уймите во мне Спилета!) - и дурацкие, без сомнения, весьма и весьма, поскольку не соответствуют действительности.