Я со вчерашнего дня перестала принимать таблетки, с которыми жила, считайте, полгода. Остался только один препарат, его дозу уже снизила до минимума, прекращу принимать с начала августа.
По этому поводу я пересмотрела свои старые черновики. Не всё тут публиковалось, но кое-что показалось интересным вспомнить.
Суббота, 28 января 2012Суббота, 28 января 2012
03:28 Было страшно.
Когда уши заложило - слышалось, как будто кузнечики стрекотали.
Как я дошла до кухни (хотя какое "дошла" - нормально пришла, там путь от силы в пять метров) - не запомнила. Опустила голову - казалось, на стол...
Сестра поднимала меня с пола, а я не могла понять, как я там оказалась. Только что лежала в постели...
Было очень плохо, сестра поила меня таблетками и ворчала "на будущее": нельзя терпеть боль, нужно сразу принимать лекарство! И к врачу надо сходить, если всегда так. Удивительно, почему ты ещё не была у него.
К счастью, саму боль человек помнит плохо. Зато страх запомнился хорошо.
Пожалуйста, будьте со мной, пока я тут, друзья. Вдруг что-то случится - и связи со мной не будет (скажем, отключат Интернет, мне нужно будет уехать срочно домой или попросту будет не до этого). Вероятно, большинство из вас это нисколько не заденет, но вдруг кому-то важно моё присутствие в Сети (а значит - и в реале, конечно).Среда, 26 декабря 2012Среда, 26 декабря 2012
15:43 Ещё один пост о тех, кто думает и говорит неправильно.
Люди, которые считают, что для девушки вроде меня слово "депрессия" значит "мне стало грустно из-за плохой оценки и я решила подумать о вечном и выпить кофе", заблуждаются. Во-первых, я не люблю кофе, не курю, на подоконнике холодно, плед остался дома. Во-вторых, яркое проявление моего депрессивного состояния - это когда я лежу и вою. В плохом случае вообще на полу. И мне кажется, что я зря существую, что я только плохое всегда делала, что никогда ничего хорошего не смогу сделать и всегда всё было и будет только плохо.
Может быть, забыли даже те, кто такое переживал. Людям просто забывать плохое, забывать боль. Как взрослый иногда не понимает ребёнка, так выздоровевший не понимает больного. Что уж говорить о том, что мы все разные, и болеем тоже по-разному, даже одной болезнью. Поэтому я не прошу всецело понимать, вы только не предлагайте
Это болезнь, её не исцелить ни парой занятий в спортзале (спасибо за предложение, мой непонимающий друг, но я же сказала, во-первых, что предпочитаю лыжи, во-вторых, что уже полгода пробовала), ни весельем (забываешь на время - да, а потом ещё хуже становится), ни душевной беседой (да, облегчает ношу, но не снимает её совсем), ни едой (просто не хочется есть, нет любимого всегда-съем-много блюда, чаще сижу голодная), ни волевым преодолением лени и слабости, ни размышлениями о том, как всё будет хорошо и замечательно (если уже не хорошо, то в следующее мгновенье хорошо не будет, в следующий час не будет, в следующую неделю не будет - а через год, может, уже меня не будет, что ж мне думать о каком-то далёком счастье, когда ничего у меня ни теперь, ни в будущем нет; и планы составлять в таком состоянии очень трудно, кстати, сам себя подводишь и не веришь уже сам себе), - разве что всем сразу и регулярно, тогда может, за год-другой приду в норму. Но у меня не хватает сил и желания на всё это. Я лучше в больницу, может, там хоть мозги вправят. Я могу только надеяться, что иду по правильному пути к выздоровлению.
Как больно бывает, когда ты говоришь кому-то о своей болезни, а тот в ответ обвиняет тебя же в том, что это ты сам ничего не делаешь и не хочешь, а он не будет на тебя "тратить свои душевные силы". Тот, кто скажет "я могу сам выбирать, кому сострадать", у, кстати, православной христианки Мари вызывает какое-то неприятие и желание писать монологи на тему "возлюби ближнего своего". Но не мне читать тут мораль!
Но пока у меня депрессия (о, пусть бы это прошло поскорее!) я не хочу общаться с теми, кто в ответ на "у меня депрессия" говорит "да это ерунда!", "ты сам виноват!" и "у меня была, ничего в этом нет страшного, тебе нужно только сделать то-то (сдать экзамен/пойти в спортзал/съесть шоколадку) - и ты сразу поправишься".Среда, 24 апреля 2013Среда, 24 апреля 2013
21:25 Без зависти.
Невозможно завидовать серьёзно больным людям, которые попадают в больнице и лечатся, проходя мучительные процедуры. Кое-кто из них, наоборот, мог бы позавидовать мне, отлежавшей месяц на всём готовом и при этом пережившей всего пару уколов и полдюжины не особенно болезненных или совсем безболезненных анализов.
Но! Я почти завидую тем, кто может открыто говорить о своих страданиях.
Я бы хотела всем рассказать о том, где я была и что со мной было, как это вообще бывает, как это пережить. Когда боишься и ненавидишь сам себя, а жизнь кажется уже подошедшей к концу. Я бы хотела, чтобы люди боролись и переживали это, не слушая большую часть попадающей к ним информации, потому что встретить советчиков, которые сделают только хуже, очень просто. Но я не могу особенно распространяться об этом - думаю, вы сами понимаете, почему. У меня ведь будут проблемы.
-
-
09.07.2013 в 22:07-
-
09.07.2013 в 23:23-
-
10.07.2013 в 21:11