[MariePaganel]

Так хреново, что уже весело. Некоторые другие способы отвлечься уже перепробовала, теперь попробую испытанную графоманию, которую достаю как раз на такой случай. Чаще всего мне лень вести дневники и т.п. Регулярность - это не моё. Но иногда я люблю писать (в том числе от руки) настолько, что если бы это длилось дольше, я была бы заправским графоманом.

Там простыня графоманского мыслепотока

Я люблю писать. Я в некогда обожала писать бессмысленные стихи. Там, где есть некоторый ритм и даже рифма, но смысла нет вообще никакого. Так я втянулась в акростихи, кстати. В них не надо смысла, смысл в них уже есть потому, что из первых букв складывается слово или фраза. На самом деле я люблю стихи со смыслом, определённым и ясным. Поэтому, наверное, люблю Фила Окса.
В такие часы хочется писать предсмертные записки. Не потому, что собираюсь что-то предпринять в этом направлении, а потому, что смерть может наступить в любую минуту. И тем более в связи с поездкой, которая предстоит. Гололёд же сейчас? И темно большую часть суток. Я не выходила на улицу несколько дней. С понедельника. Погода испортилась, так что мне и не особенно хочется.
Самый тёмный день - пережито. Обычно это значит, что самая страшная часть декабря закончилась. Но всё с этим не исправляется, далеко нет. Ещё долго до того, когда что-то будет иначе, чем декабрь. Декабрь-декабрь, почему ты всегда такой.
Работать я буду ровно два года и два месяца. Нет, без двух дней два года и два месяца. Место - идеальный пример выученной беспомощности. Если сделаешь что-то хорошо, никто не заметит и никакими возможными способами не сможет финансово поощрить. Если сделаешь что-то плохо, большой вопрос, заметят ли, или заметят с большим опозданием (через месяц, допустим, вдруг вспомнят, что вообще-то отчёт нужно было сдать))). Можно опаздывать на работу, можно не опаздывать. Можно уходить раньше, директор чаще всего сама так делает. Последний эпизод был занятный: за 15 минут до конца рабочего дня дали задание, на которое требуется как минимум полчаса, - распознавание десятка печатных страниц и перевод в электронный вид. Зная, что даже если бы наш славный сканер вёл бы себя идеально, десять страниц одновременно - это неизбежные подвисания компьютера - я так и сказала, что быстро не делается. Знаете, мне кажется, что уметь правильно определить, сколько времени требуется на выполнение некоей работы - это суперспособность. Так вот, говорю, что не получится. Могу завтра доделать. Получаю указание непременно доделать сегодня, "вариант - набрать текст". Ага, таблицу на несколько страниц с листа. За 15 минут. "Значит, придётся задержаться". Остаюсь, обиженная, на работе лишнее время. Начальница как будто усовестилась и, заглянув уходя, разрешила мне "зато завтра можешь прийти в 9" (вместо 8:30). Очень крутое предложение, если бы... я и так на следующий день пришла бы в 9. График работы у меня такой. Вы меня пару месяцев назад сократили, ага? В общем, надо было уходить оттуда раньше. Зато неприятный опыт - тоже опыт, самой мне бы было лень шевелиться. Веселье.
Работы нет, личной жизни нет. Верн есть. Верн всегда есть. Гад. Каким образом у него к 33 годам была и работа, и личная жизнь, хотела бы я знать! То есть про него-то я знаю. Не знаю, как этого достигают. Я-то не хочу ехать жить в Париж.
Я не хочу в большой город. Я знаю, что там возможности. Но это слишком для меня: наши две столицы слишком большие, они поэтому странные, запутанные, там всё далеко друг от друга. Иногда кажется - даже дальше, чем нам доехать до столицы Республики. Кстати, вариант - переехать туда, там всё знакомо. Не знаю, насколько это будет хождение дорогой прошлых неудач. Определённо, хождение в буквальном смысле теми же улицами.
Но всё это мысли-мысли, даже не планы. О планах не хочу. Часть из них исполнится, часть нет, я планированием занимаюсь не тут. Тут я страдаю в ночи)))
Для меня компьютер - тот же алкоголь. Только вместо посаженной печени постоянно прогрессирующая близорукость. Зависимость я ощущаю. Но не худший же вариант, на самом деле. Раз уж я склонна к зависимости.
Так что тоскую в обнимку с клавиатурой. Могла бы не с блогом с консолькой тосковать, кстати. Нарыла неплохой консольный текстовый процессор, но настраивать сейчас было бы тяжело. Там горячие клавиши некоторые не работают в эмуляторе по умолчанию, не понимаю, почему. Перебираться на ещё-более-умолчательный xterm?
Чем я только не занимаюсь, в общем. Лишь бы не ложиться спать. Ложиться тяжело, будут мысли ещё более тяжёлые, и без клавиатуры, чтобы их записать в бложик.
Это вчера меня ударило по голове - резко упало давление, пришлось лечь, было о-очень плохо. Вплоть до сегодняшнего дня, даже после сна. Ничего из лекарств не пила, и хорошо, что не пила. Только крепкий чай с сахаром. Как лекарство. Даже невкусно было(
Хреново. И Анне я не могу помочь, у неё тревоги тоже есть текущие. Чувствую, что плохо делаю ей моими словами, а исправить не могу.
Если вы дочитали до этого момента, то вы, возможно... как называется тот человек, который готов читать произведения графоманов? Прокрастинатор, например (я тоже почитываю что-угодно в Сети, лишь бы отвлечься), а ещё кто?
Всё складывается у меня вполне логично. Кое-что я делаю вполне разумно. Почему же мне так плохо( Это нехорошо, на самом деле неприятно так жить. Я спасаюсь тем, что позволяю себе это делать. Не то, чтобы наслаждаюсь (хотя может, я и наслаждаюсь на самом деле всем этим в какой-то кривой подсознательной полной жизни), а думаю: так, я сегодня чувствую себя плохо и выбираю почему-то ужасное настроение, головную боль и сидение в Сети; ОК, это так, иногда так бывает. Это открытие последних дней - что такая мысль помогает. Как бы я и могу не этим заниматься, а, допустим, тем, чем мне нравится.
Но сегодня всё равно тяжело. То ли напряжение перед поездкой возрастает. Что странно, я даже не плакала (до сих пор, сейчас впервые за день вдруг нашло первое всхлипывание).
Давно я уже пишу, похоже. Надо лечь, надо-надо, почитать на ночь... как хорошо, что у меня есть такое чтиво, которое на ночь. Это особенно удачно. Когда я была маленькой, мне иногда совсем нечего было думать на ночь. Настолько нечего, что я даже пару раз просила маму, которая укладывала меня спать, придумать, о чём мне думать. Это было бы очень тоскливо, если бы долго продолжалось. Я бы тогда, наверное, ещё раньше начала заниматься АТ, чтобы на ночь можно было ни о чём не думать, но всё равно засыпать. Но у меня скоро появилось, о чём думать. И теперь я не делаю АТ на ночь, за редким исключением, когда болит что-нибудь и нужно успокоить боль. Мне просто слишком увлекательно думать о своём. Хотя это и пустяки, и не важно, и мысли иногда перескакивают на другое и никогда не додумываются до именно того, что бы я хотела в сознательном состоянии... но это же перед сном! Круто, что такое у меня есть. И всегда меняется, но очень медленно. Я могу выбирать даже, пожалуй. Но тоже медленно.
Некоторые мои детские - или скорее подростковые - мечты исполнились странным, чудесным образом. Впрочем, то, что связано с Верном, продолжает сбываться - а жить в сказке вообще-то не сладко. Иногда приходится топать за тридевять земель, снашивая железные башмаки, или сидеть в унылой тёмной башне. И у героев Верна в романах Верна полно проблем. Вы думаете, Паганель беззаботно работал себе в кабинетике двадцать лет? Ему приходилось исполнять обязанности секретаря в его географическом обществе, терпеть насмешки за криво изданные карты (а издавать не прекратишь - работа, жить на что-то надо, обществу что-то предъявлять, книжки писать, на заседания ходить...), заботиться о своём зрении и ещё об очках, у него тоже были трудности с личной жизнью, ему надо было бриться регулярно и в целом за внешностью следить (секретарь уважаемого общества!), и жить в Париже не в самые спокойные годы французской истории; после двадцати лет такой жизни кого вообще напугают перевал через Анды и кайманы в наводнение? это профессор Аронакс избаловался в своей Небраске с бабируссами. Мы вообще не знаем, что из этого было для Паганеля зоной комфорта. Может, как раз Анды, как для Фергюссона. Хотя это я выдумываю, возможно))) Детьми разве мы думали, что у Паганеля были все эти проблемы! Впрочем, детьми бы мы и одобрили его успешный от них побег в неизвестном направлении. Взрослыми одобрим ещё больше, понимая на своём примере, что такое рутина и скука "взрослой жизни".
Сайрес Смит тоже не решал проблемы колонистов движением брови. За каждую чёртову коптящую свечку они заплатили многими часами тяжёлого труда. Это ведь не мастерить безделушки для самовыражения. Самовыражение, конечно, тоже присутствует, но их спас там всех только здоровый коллектив, действительно здоровый. Поэтому нам на остров иногда и хочется при прочтении - потому что люди там золотые. А проблем у них куда больше, чем у нас, и они куда как серьёзнее. Мои проблемы Сайрес Смит тоже бы не решил лучше, чем делаю я. Разве что меньше бы беспокоился, тревожился и отказывался от возможностей. Ну так он не на моём месте, за меня ничего не надо решать.
Самый показательный герой с проблемами у Верна - это чёртов Мишель Дюфренуа. Человек даже работу искал! Даже нашёл и пробовал! Молодец такой. А всё равно не сложилось. Вот и следуй после этого мечте. Так уж оказывается, что я в этом снова похожа на этого беднягу Мишеля: мои "стихи" (в переносном смысле, обозначу этим моё следование своим самовыражательным желаниям) не сочетаются с работой, которую бы хорошо делать. Впрочем, я отличаюсь куда меньшей трудоспособностью, чем любой герой Верна.
В общем, читатель, я наконец пойду лежать и читать, и может быть спать, а ты поразмысли над тем, зачем ты всю эту простыню читаешь. Хотя... если ты подписан на меня ради Верна - ты выиграл, о героях Верна тут на самом деле появилось нечто! Круто.
Я молодец. Сим объявляю это жв-постом дня (ночи). Про то, как тяжесть будничной жизни ложиться на плечи героев Верна.