Девятого мне на приём, а пока я каждое утро пью по капсуле в 10 мг лекарства. И сама не знаю, помогает ли мне оно - или не оно, но что-то определённо становится лучше. Слёзы вроде бы всё ещё близко, но я очень мало плакала в последние несколько дней по сравнению с прежними неделями, когда любая мысль о чём-то неприятном вызывала слёзы.
Впечатление того, что я живу в кошмарном сне, прошло, но я до сих пор часто и долго сплю и могу легко спутать сон с явью. Регулярное обращение к себе вызывает смутный страх, напоминающий детство, первое осознание конечности жизни и необъятности мира. Только теперь я без родителей, одна с ним. Но я не плачу.
Я не плачу даже тогда, когда почти что хочу (т.е. когда мне что-то не нравится, грустно или печально), когда позволяю себе: "Вот сейчас самое время поплакать, сейчас как раз можно". И - не выходит. Анна свидетель - я после наступления Нового года почти не плакала, не так ли?
Это странно. Очень жаль, если это только из-за этих капсул, но в общем довольно здорово. То есть я могла бы пойти на приём, рассказать, как я сейчас, сказать, что хочу побыть в больнице и пройти терапию, - и не заплакать? Прийти в деканат просить об академическом отпуске - и не плакать? Уйти из университета - и не расплакаться? Беседовать с парнем, который меня обвиняет, - и не реветь?
Пишу это, а глаза сухие, кажется, что даже излишне. Это не решает моих проблем, это не даёт мне покоя, но это даёт мне возможность не бросаться в крайности.
Я хочу найти себя, найти равновесие. И быть без таблеток, без такого странного состояния, но с таким же покоем.
Ах, где те времена, когда я плакала раз в несколько месяцев! Неужели они однажды вернутся!