Слёзы превратились как будто в симптом болезни. Мари срочно нужна ваша помощь - напишите ей что-то, о чём она сможет думать, заменяя плохие мысли хорошими, пришлите что-то доброе. Я не знаю, что это может быть! Главное - мне плохо, ваших силах помочь, написав пару строчек. И это срочно!
(Если не поможет, моя последняя надежда на сегодня - сильное снотворное-успокоительное, но это очень временная мера).
Что было раньшеUPD: Вести с фронтов. Есть подозрение, что это действительно симптом проблемы со щитовидной железой. Но до понедельника я до здравпункта не доберусь, так что продолжаем присылать доброе-хорошее.
Внимание: сообщения о том, что Однострочникам конец, что я нередко ругаюсь без причины и что я стала повторяться в записях не являются подбадриванием!
Я хожу по очень тонкой грани спокойствия. Если вы не хотите, чтобы Мари стала рыдать и биться головой об пол/стены/потолок, хотя бы напишите о том, что вам не всё равно.
А я пошла родителям звонить.
UPD-2: Мари сходила к эндокринологу, завтра сдавать анализы (из меня с завидной регулярностью выкачивают кровь), 19-го числа будут известны результаты. До тех пор Мари решила забить на учёбу и гулять.
UPD-3: Сегодня Мари ездила кататься на лыжах! Тяжело в первый раз за год, но всё же классно. А ещё в субботу обещает приехать мама.
А с учёбой полный бардак, опять даже экзамены наверняка не сдам, подавно зачёты, но если меня это будет волновать, то я не выдержу. Так что откладываю - и всё.
Писать хорошее - всё ещё актуально, не забывайте!
UPD-4 Хорошая новость: приехала мама. Странная новость: отсылаю открытки не только друзьям-знакомым, но и случайным желающим из группы "Бумажные письма". Плохая новость: новая причина себя не любить - от меня разбегаются люди, которых я считала друзьями, испугавшись моих резких слов или отмахнувшись от меня. Может быть, мне правда следует молчать и кивать, когда кто-то меня поучает, и не говорить, что я думаю и подавно что мне кажется и как я чувствую? Я очень боюсь потерять остальных, почему же я не могу не быть такой идиоткой!
(Хотя постойте: последняя новость же не новость, они уже давно от меня разбегаются((
UPD-5 Анализы чистые, эндокринолог сказал, что я здорова. К психотерапевту, возможно, запишут. Я расплакалась в поликлинике.
Я не могу просто, у меня никаких сил нет. Я едва перебираюсь, лишь бы выполнить программу-минимум до двадцать девятого. Что-то больше я сделать не могу, я и это через силу.
Я ничего не хочу. Ничего не могу. Я только вечно плачу или тупо смотрю в одну точку. Иногда напоминаю себе, что нужно что-то сделать - и делаю или не делаю, в зависимости от того, насколько это трудно для меня в данную минуту.
К счастью, моя жизнь расписана примерно до Нового года. Что будет после - неясно.
Кто будет предрекать мне годы мучений, тот лучше меня сразу убей. Я не выдержу годы такого. Я едва два дня выдерживаю. Это не болезнь, у этого нет причины - кроме меня. Я тому виной. Я сама. И с этой причиной мне жить. Как же я хочу от неё избавиться!..UPD-6 Была у психотерапевта. Успокаиваюсь тем, что это правда болезнь, винить себя мне не надо так сильно. Прописали лекарство. Приду снова к врачу после Нового года - возможно, мне нужно будет снова взять академический, но теперь уже не самолечением заниматься, а всерьёз принять помощь. Но планы на Новый год остаются прежними.