Вот опять превращаю блог, который вообще-то Верну изначально был посвящён, в банальную книгу жалоб. Даже без предложений. Но кажется, что такое средство в чём-то помогает. Вчера помогло довольно-таки (не зря же я называю сетевых друзей также друзьями, в полном смысле слова), а сегодня - вдруг?

Я прогуляла учёбу.
Строго говоря, я первую и третью пару прогуляла, а вторую - проспала. Дело было так: я встала достаточно рано, чтобы умыться, позавтракать и собраться. Но в последние минуты, перед выходом из дома, всё пошло не так: заколка расстёгивается, молнию заело, что-то позабыто или кажется, что позабыто... Да, дело только в моей собственной несобранности. Но до пары оставалось уже минуты три, когда я наконец была готова выйти - и я предпочла остаться, ибо идти мне до универа 15 минут, а что за радость на 10 минут опаздывать, да ещё на лекцию! Глупо себя при этом чувствую. Да, я в этом прямо как упрямый Фил Фогг.
Подумала, что успею зато на практику. И чуть-чуть поспать. И ведь была совершенно уверена, что завела будильник!.. Или, может быть, я его совершенно автоматически выключила? Как бы то ни было, я проснулась минут за 5 до начала следующей пары.
А на лекцию по философии я просто не пошла. Подумала: что я здесь буду маяться ерундой, что там. Лучше я помаюсь тут, в тепле и с чашкой чая, чем там, в окружении таких же скучающих студентов и преподавателя, который регулярно пытается заставить нас думать над вопросами типа "А чо это такое, вапще? Чо, вапще, вам это даёт, в вашей жизни. Просто ли там этот Пифагор там чо-то сказал, или это и для вас сейчас актуально".

А на самом деле - мне ведь это безразлично. Это-то самое страшное. Мне ничего не хочется: ни учиться, хотя учёба обычно поднимает мне настроение и доставляет удовольствие, ни есть, хотя вроде бы я бываю голодна, ни гулять, ни ехать на троллейбусе куда-нибудь (а я ведь любила иной раз прокатиться просто так, прогулки ради), ни смотреть что-то, ни слушать.
Об экзаменах и зачётах я вовсе не думаю - даже если думаю, то представить не могу.

От этого всего безразличия настроение портится очень быстро, едва только осознаёшь более или менее своё положение в пространстве и времени.

Вот у меня на столе лежит книга для чтения на французском об Эваристе Галуа. Портрет на обложке - юношеский, Галуа на нём, кажется, младше Герберта Брауна из "ТО".
А ведь мы с ним теперь как будто ровесники. Он погиб в 20. И кажется, что это несправедливо выходит: я живу, не зная, для чего, и что мне, собственно, делать дальше, а он знал, делал, работал, учился - и вот так... Повод задуматься, что будет со мной в двадцать один, и что с моим именем - через 200 лет после моего рождения.
Вряд ли мой портрет будет лежать у кого-то вот так на столе и напоминать о том, как коротка жизнь, и как важно задумываться о том, что ты успеешь.
Я помню, как нам впервые рассказал о Галуа лектор по Алгебре и Теории Чисел. Мы тогда почти ничего не успели понять, да к тому же была последняя пара, шестая, что ли. А лектор нам тогда так и сказал: он был как раз вашего возраста. У меня пометка на полях конспекта осталась, комментарий к одному из доказательств: "Галуа шёл этим путём".