Я хочу в другой мир. Но фильмы хорошие найти сложно, книги - тоже беру наугад, попасть в нечто хорошее не всегда получается, в обычные игры одной не поиграть, а в компьютерные и прочие - нет технической возможности. "Колонизация" и "ТО" - конечно, хорошо, но уже слишком это долго. Хочу интересный новый мир. Или The Sims 3, он хоть и уже известный, но интересный тоже.
Вот такие у меня жуткие желания

@темы: жизненное

---

Скучаю.

Я скучаю по дому. По дивану, на котором удобно спать днём. По солнцу в окно с южной стороны. По нормальному компьютеру и играм на час-два в день. По не-магазинной выпечке, и магазинной тоже. По свежему хлебу и холодным сливкам. По вышивке, которую не закончила. По вязанию, за которое так и не смогла приняться всерьёз. По книгам из наших шкафов и из местной библиотеки. По столу, совершенно неудобному для нетбука, но удобному для написания писем. По ванне, наконец.
Я не знаю, что будет дальше, но сейчас я хочу домой. Хотя здесь так много планов, место в общежитии, быстрый Интернет, друзья... я хочу домой. Я ничего не хочу делать. Ничего. Только валяться в постели, читать, играть, иногда писать и получать письма, воображать что-то невероятное... то, что называется "ничего не делать". Именно этого я хочу.
Только так не бывает.

@темы: жизненное

---

О самочувствии.

Девятого мне на приём, а пока я каждое утро пью по капсуле в 10 мг лекарства. И сама не знаю, помогает ли мне оно - или не оно, но что-то определённо становится лучше. Слёзы вроде бы всё ещё близко, но я очень мало плакала в последние несколько дней по сравнению с прежними неделями, когда любая мысль о чём-то неприятном вызывала слёзы.
Впечатление того, что я живу в кошмарном сне, прошло, но я до сих пор часто и долго сплю и могу легко спутать сон с явью. Регулярное обращение к себе вызывает смутный страх, напоминающий детство, первое осознание конечности жизни и необъятности мира. Только теперь я без родителей, одна с ним. Но я не плачу.
Я не плачу даже тогда, когда почти что хочу (т.е. когда мне что-то не нравится, грустно или печально), когда позволяю себе: "Вот сейчас самое время поплакать, сейчас как раз можно". И - не выходит. Анна свидетель - я после наступления Нового года почти не плакала, не так ли?
Это странно. Очень жаль, если это только из-за этих капсул, но в общем довольно здорово. То есть я могла бы пойти на приём, рассказать, как я сейчас, сказать, что хочу побыть в больнице и пройти терапию, - и не заплакать? Прийти в деканат просить об академическом отпуске - и не плакать? Уйти из университета - и не расплакаться? Беседовать с парнем, который меня обвиняет, - и не реветь?
Пишу это, а глаза сухие, кажется, что даже излишне. Это не решает моих проблем, это не даёт мне покоя, но это даёт мне возможность не бросаться в крайности.
Я хочу найти себя, найти равновесие. И быть без таблеток, без такого странного состояния, но с таким же покоем.

Ах, где те времена, когда я плакала раз в несколько месяцев! Неужели они однажды вернутся!

@темы: жизненное

---

Пропадает голос. Снова радуюсь возможности переписки в Сети.

@темы: жизненное

---

Вернулась.

Я снова в Петрозаводске, сижу в холодной комнате общежития, порядком простуженная, но в целом довольно спокойная и счастливая.
С Новым годом всех! Всем счастья!

@темы: жизненное

---

Обратный отсчёт - 1.

Дошли до одного. Завтра утром я смогу сказать долгожданное "приехали!" ("поехали" я скажу сегодня вечером, но 15 часов в поезде - не самое долгожданное событие).
Увидим, как всё будет.
Заканчивается удивительный год - одновременно самый лучший и самый худший в моей жизни.
С наступающим Новым годом и Рождеством вас всех, друзья! Будьте счастливы!


О фото: Последняя, кажется, ночь в Питкяранте, а мы спохватились, что у нас фотографий совместных нет. И сделали опять много автопортретов. После полуночи.
Мари нарочно стоит в Красивой Позе, Анна ненарочно изображает Спилета.

@темы: жизненное

---

Обратный отсчёт - 2.

Завтра вечером я выезжаю, а значит, остался один день.
Я до сих пор уверена, что ничего не успеваю и не успею.

Но сегодня - два фото, которые подражают кадрам из фильма "Таинственный остров".

Нарисовали карту, достали толстую книгу (медицинский словарь, вроде бы), Мари позирует в кресле, а Анна прицеливается из фотоаппарата и смеётся: "Оператор, как ты это снял?!"


Обыскали весь пляж, подбирая подходящие по форме и размеру камни, и теперь как-то сомнительно, что у колонистов они прямо под руками все лежали. Но всё же - вот она, эта карта. Пока раскладывали, цитировали фильм, даже видео где-то было (но на нём видна тень оператора и даже слышен его голос)))

@темы: жизненное, ТО-экранизации

---

Скучно.

Скучно сегодня в Сети.
Нет, я сегодня и гуляла, и спала днём, и даже сумку собрала, но, видимо, время посидеть в Сети есть у меня одной. Никто ничего толком не пишет, все к Новому году готовятся.
А я так в комнате и не убрала. Нужно поскорее это сделать, а то придут с проверкой - а у меня бардак. Сижу, скучаю вот. И снова - не потому, что нечего делать, а потому, что всё делать неинтересно. Даже открытки заполнять. Пойду ещё какой-нибудь сериал посмотрю.

@темы: сетевое, жизненное

---

Обратный отсчёт - 3.

Осталось всего два дня, вечером послезавтра я уезжаю!
Подарки запаковала, одежду почти приготовила, список составила, сумка и рюкзак готовы, билеты давным-давно куплены,


Ну только я, наверное, захотела сфотографироваться с "картинкой того художника, который иллюстрировал Верна". Зденек Буриан, на иллюстрации которого я уже давала ссылку здесь, в Палеонтологическом музее, конечно, не мог не присутствовать. Тем более что эта картина изображает бой плезиозавра и ихтиозавра, скелеты которых присутствуют в экспозиции. По крайней мере плезиозавр вообще висит под потолком - почти прямо над сувенирной лавкой, где мы купили марку с портретом Верна.
В общем, очень хороший и интересный музей, я очень рада была там побывать и рассмотреть витрины. Очень радуют украшения всюду, внутри и снаружи, и внутренний дворик со скульптурами вымерших животных, куда у нас получилось лишь выглянуть, не зайти.
Мари только всю дорогу по музею шарахалась от гигантских зубов, когтей и бивней. Ну не по себе мне рядом с такими костями и скульптурами стоять: воображение хорошее (и фантастики начиталась и насмотрелась).
А ещё там была раковина тридакны. Не такая большая, как у Капитана, но тоже внушительная.
В общем, по-верновски позитивный музей! Другие фото есть в альбоме Анны ВКонтакте.

@темы: жизненное, Жюль Верн захватил мир, рядом с Жюлем Верном

---

Новый читатель.

Hiroshi-san, добро пожаловать!
Для вас и всех прочих - радостный Паспарту в эффектном наряде:

@темы: сетевое, иллюстрации П.И. Луганского

---

Трезвый Новый год.

Мне с завтрашнего дня и до конца лечения нельзя принимать алкоголь, так как выписанное мне лекарство усиливает его действие. Так что из чего-то веселящего теперь только жюльверновка, и никаких больше невнятных отказов озвучивать мне не надо. Нельзя из-за лекарства - и всё. К счастью, встречать Новый год буду не в весёлой компании одногруппников-друзей, где без выпивки был бы некоторый риск заскучать, а в гостях. Хоть накормят по-человечески.

Всем весёлых праздников!

@темы: жизненное

---

Обратный отсчёт - 4.

Три дня, всего три дня осталось! Ах, это так мало, мне ещё столько нужно успеть!

Сегодня захотелось именно это фото выложить. Босые ноги, белая футболка и кепка, короткая клетчатая юбочка - и Ладога, и скалы, и гармоника. И явно здесь не один человек, а двое (две сумки, две пары обуви), так что человек за фотоаппаратом - участник действия (и это так привычно и так уютно, я не раз об этом думала).
Тогда солнце уже сворачивало к зиме, мы видели, как удлинялись ночи и как краснели ягоды на рябине напротив окна. Теперь же солнце потихоньку поворачивает к лету, к светлым ночам и тёплым водам. В будущем году обещаю себе купаться больше, загорать умнее и дочитать эту книжку Лори, где был катер "Вверх дном", как всегда чудесный главный герой - и где с первых глав ясен конец.

А теперь небольшое отступление, вопрос по сборам. Есть у меня две замечательные новые футболки, почти ничем не различаются, разве что формой выреза горловины и цветом. Подскажите, какую с собой взять? Две - слишком много, а я выбрать не могу!
Желтый - прекрасный яркий цвет, его мне очень порой не хватает.
Синий - это же синий, это же форма Сайреса, капитана Николя и почти всего ПК!

Вопрос: Какую футболку брать с собой?

1. Жёлтую		3	(75%)
2. Синюю		1	(25%)
Всего:		4

@темы: жизненное

---

Пишем хорошее. Вести с фронтов.

Слёзы превратились как будто в симптом болезни. Мари срочно нужна ваша помощь - напишите ей что-то, о чём она сможет думать, заменяя плохие мысли хорошими, пришлите что-то доброе. Я не знаю, что это может быть! Главное - мне плохо, ваших силах помочь, написав пару строчек. И это срочно!
(Если не поможет, моя последняя надежда на сегодня - сильное снотворное-успокоительное, но это очень временная мера).

Что было раньше

UPD: Вести с фронтов. Есть подозрение, что это действительно симптом проблемы со щитовидной железой. Но до понедельника я до здравпункта не доберусь, так что продолжаем присылать доброе-хорошее.
Внимание: сообщения о том, что Однострочникам конец, что я нередко ругаюсь без причины и что я стала повторяться в записях не являются подбадриванием!

Я хожу по очень тонкой грани спокойствия. Если вы не хотите, чтобы Мари стала рыдать и биться головой об пол/стены/потолок, хотя бы напишите о том, что вам не всё равно.
А я пошла родителям звонить.

UPD-2: Мари сходила к эндокринологу, завтра сдавать анализы (из меня с завидной регулярностью выкачивают кровь), 19-го числа будут известны результаты. До тех пор Мари решила забить на учёбу и гулять.

UPD-3: Сегодня Мари ездила кататься на лыжах! Тяжело в первый раз за год, но всё же классно. А ещё в субботу обещает приехать мама.
А с учёбой полный бардак, опять даже экзамены наверняка не сдам, подавно зачёты, но если меня это будет волновать, то я не выдержу. Так что откладываю - и всё.
Писать хорошее - всё ещё актуально, не забывайте!

UPD-4 Хорошая новость: приехала мама. Странная новость: отсылаю открытки не только друзьям-знакомым, но и случайным желающим из группы "Бумажные письма". Плохая новость: новая причина себя не любить - от меня разбегаются люди, которых я считала друзьями, испугавшись моих резких слов или отмахнувшись от меня. Может быть, мне правда следует молчать и кивать, когда кто-то меня поучает, и не говорить, что я думаю и подавно что мне кажется и как я чувствую? Я очень боюсь потерять остальных, почему же я не могу не быть такой идиоткой!
(Хотя постойте: последняя новость же не новость, они уже давно от меня разбегаются((

UPD-5 Анализы чистые, эндокринолог сказал, что я здорова. К психотерапевту, возможно, запишут. Я расплакалась в поликлинике.
Я не могу просто, у меня никаких сил нет. Я едва перебираюсь, лишь бы выполнить программу-минимум до двадцать девятого. Что-то больше я сделать не могу, я и это через силу.
Я ничего не хочу. Ничего не могу. Я только вечно плачу или тупо смотрю в одну точку. Иногда напоминаю себе, что нужно что-то сделать - и делаю или не делаю, в зависимости от того, насколько это трудно для меня в данную минуту.
К счастью, моя жизнь расписана примерно до Нового года. Что будет после - неясно.
Кто будет предрекать мне годы мучений, тот лучше меня сразу убей. Я не выдержу годы такого. Я едва два дня выдерживаю. Это не болезнь, у этого нет причины - кроме меня. Я тому виной. Я сама. И с этой причиной мне жить. Как же я хочу от неё избавиться!..

UPD-6 Была у психотерапевта. Успокаиваюсь тем, что это правда болезнь, винить себя мне не надо так сильно. Прописали лекарство. Приду снова к врачу после Нового года - возможно, мне нужно будет снова взять академический, но теперь уже не самолечением заниматься, а всерьёз принять помощь. Но планы на Новый год остаются прежними.

запись создана: 06.12.2012 в 16:23

@темы: жизненное

---

Обратный отсчёт - 5.

(Написано раньше, просто публикую так поздно)
Четыре дня осталось, четыре дня до поездки!
Я сегодня молодец, помогла одной студентке с информатикой (вот как обычно - себе помочь с информатикой не могу, а кому-то!..), постирала необходимый минимум для поездки (кроме джинсов, их сложно, да и сохнут они долго), поужинала даже. Нет, ну правда для больного депрессией прорыв? Хотя насчёт депрессии ещё завтра узнаем, завтра на приём! (кто-нибудь, разбудите меня в восемь утра!)
Ну, а пока - фото!

Серьёзная Мари с путеводителем по Государственному Дарвинскому музею и водосвинка с агути на фоне как бы агитируют заниматься зоологией и сходить в Дарвинский музей. На самом деле серьёзность Мари только для фото, в целом было весело и интересно. Считали рост моа в попугаях в Спилетах, сравнивали такие средства связи как Интернет и альбатросная почта, прикидывали, сколько агути нужно для супа на пять порций, удивлялись перевёрнутой бабочке, гладили белого медведя и выглядывали в иллюминатор батискафа.
Добирались туда под летним дождём, забыв зонт, прыгали по лужам.

Кстати, а вы ещё не считаете любое расстояние, указанное в футах, в (фанонном?) росте Спилета в шесть футов? Надо об этом ещё написать. (А мы считали, да. "Альбатрос с размахом крыльев в 20 футов! Это ж 3 Спилета и ещё 1/3!")

@темы: жизненное, трава жюльверновка

---

Не сплю.

Не сплю, вот и решила снова порассуждать. Каков повод: я как надела с утра новую рубашку, так и не хочу снимать. Рубашка в принципе женская, но широкая и мягкая, уютная невероятно. Хочу в ней спать, поскольку уютной пижамы у меня нет, а в комнате не жарко.
Сижу вот и вспоминаю, как каждая первая из подруг в реале, встретившись со мной и послушав мои жалобы на жизнь, советует "заняться собой". Для них "полюбить себя", наверное, равнозначно тому, чтобы мазаться кремом каждый вечер, красить глаза утром и носить неудобную одежду, которая "тебе идёт".
Вы у меня здесь все понимающие. Кто тоже любит выглядеть не так, как модно/нравится другим/считается лучшим выбором для человека их пола и возраста, а так, как приятно и нравтся им, - те наверняка сами о таком не раз рассуждали. Кому нравятся красивые ухоженные девушки - те, конечно, могут быть против. Девушки, для которых "любить себя" = "меня любят другие", тоже могут справедливо возмутиться. Но никто из вас, я думаю, не будет спорить с тем, что если девушка убрала волосы в любимую причёску, надела то, что она любит носить, в чём себя хорошо, уверенно чувствует, оделась по погоде так, чтобы не мёрзнуть, носит обувь, которая идеально сидит на ноге и притом ещё почти не скользит даже в гололёд, сумку с собой таскает самую-самую для неё удобную, - то такая девушка, несомненно, занимается собой.
Да, мне дико удобно в этой обуви. И вот в этой рубашке. И в этой замечательной куртке. С этим шарфом - да, именно так завязанным. И с этим рюкзаком (новый, лёгкий, вместительный, синий!). С этими болтающимися на продетой сквозь рукава верёвочке варежками (и это не случайная верёвочка, а подобранная специально лента с узором). А эти джинсы вообще мой идеал! Я нарочно так подобрала одежду и причёску (смотрите, я умею заплетать себе косу!), чтобы я могла посмотреть на себя в зеркало и сделать характерный жест: "Мари, ты супер!"
Проблема в том, что для других та же самая одежда и причёска значат не это, а "надела что попало", вот и судят, что раз девушка такое надела - значит, не следит за собой и не любит себя.
А для меня будет "что попало" (точнее - "что последнее осталось чистым, когда мне лень стирать") - красивое платье. Я буду целый день мучиться, таская сумку, которая идёт к этому платью лучше, чем рюкзак (не буду же я мучить окружающих, заставляя смотреть, как девушка в аккуратном чёрном платье таскает на спине вместительный рюкзак), беспокоясь за колготки, переступая ногами в сапогах, которые носятся с юбкой. А уж если я рискну "быть красивой", то буду поминутно неловко поправлять красиво убранные волосы и смотреть в зеркало проверить, не размазались ли неуверенные линии карандашной подводки на глазах. А главное - я буду все взгляды принимать за "у меня что-то не так". И первым делом, вернувшись домой, я сниму платье, стащу с себя туфли или сапоги на каблуке, брошу куда-нибудь колготки, переоденусь в домашние спортивные штаны и футболку. И только тогда почувствую себя хорошо.
А эту рубашку я как утром надела - так и теперь не хочу снимать на ночь. (Только завтра постирать надо. Поеду в ней.)

Да, я умею "быть красивой", если надо (кстати, парни на свиданиях не ценят стараний, им простительно это, стараться для них всё равно надо - но я, к счастью, уже вышла из категории "занятых" девушек и пытаюсь флиртовать с парнями в повседневно-удобном наряде, так хорошо я в нём себя чувствую, что считаю себя неотразимой!), я подстраиваюсь под ситуацию, не хожу на пары в пижаме или в грязной одежде. Я даже умею подбирать сумку к сапожкам и сапожки к юбке - только вот любимая зимняя юбка у меня не самая строгая и красивая, а самая обычная тёмная, зато удобная безмерно для тех особых случаев (особых в смысле физическом, а не торжественном), когда мне надо идти именно в юбке. Я слежу за собой. Но намного больше я чувствую, что люблю себя, когда я позволяю себе носить то, что мне нравится. Под настроение, под здоровье, под погоду - как угодно.

Хотя у меня тоже есть режим "что попало, не слежу за собой", в первую очередь это запущенные брови (мои нужно часто выщипывать, я это вполне аккуратно обычно делаю) и невыглаженная одежда (когда меня оставляет даже мой нездоровый перфекционизм - это уже совсем "махнула рукой").

Всё же зарассуждалась я. Доброй всем ночи, удобной одежды и красивых во всех смыслах окружающих!

@темы: жизненное

---

Обратный отсчёт - 6.

Осталось всего пять дней! Ура-ура, и ого-го, как много нужно успеть сделать!


Это самое фото стоит у меня как фотоопределитель контакта Анны в телефоне. Мы теперь переписываемся с помощью не только бумажных писем, e-mail и разнообразных IM (типа icq, jabber, mail-agent, "Диалогов" Вконтакте), но и sms! Все средства связи, не хватает только телеграмм, что, кстати, удивительно. Вообще, телеграммы ещё отправляют на почте? (Ага, а ещё увлечься радиотехникой, собрать пару приёмников и принимать-передавать радиограммы...)
Но в общем на фото всё ясно: Анна, Москва и лето!
И вместе с этим фото мы переходим на описание нашей летней встречи. Как вам известно, сначала я приехала к Анне в Москву (и это был не только мой первый визит в столицу России, это вообще первое моё путешествие куда-то южнее Санкт-Петербурга (а там я была лет в 12, так что сами считайте). Хорошо иметь друзей в разных городах (те, кто навещал меня прошлой зимой в Петрозаводске, тоже могли это оценить), путешествовать куда проще становится.
Дорогу я вообще переношу плохо, а тут ещё до поезда пришлось побегать и поволноваться насчёт общежития и прочих документов. Да и дорога из Пудожа в Петрозаводск не была самой лёгкой. Словом, приехала я хоть и в хорошем настроении, оно у меня быстро испортилось. Может, тут физиологическое нечто добавилось. Но вообще жаль, что со мной такое случается, что я могу плакать без видимой причины.
А, и ещё: оказалось, я переношу плохо не только автобусы и поезда, но и метро с непривычки. Меня дико укачивало в метро первые пару дней, потом как-то привыкла ещё. Кстати, теперь меня запросто может укачать в троллейбусе по дороге из общежития в университет и обратно, если я не смотрю на дорогу. Читать в движущемся транспорте мне вообще запрещено, укачает в два счёта.
Так со мной Анна и мучилась всё лето, наверное. Меня ещё сильнее укачало в автобусе, когда мы ехали из Питкяранты в Петрозаводск. До сих пор стыдно.

Вот так, сегодня только перечисление средств связи и транспорта, в котором трудно ездить Мари (притом, что она ещё не пробовала самолёты и по морям совсем не плавала).
А если меня и в этот раз после дороги будет физически и морально штормить? Я праздник не испорчу?(

@темы: жизненное

---

"Хоббит: нежданное путешествие"

Самый Главный Вопрос: Почему нету конца? Они что, одну книгу не могли впихнуть в один 170-минутный фильм?! Какая трилогия из одной книжки?!! Давайте тогда уж по Трилогии Верна снимем восемь фильмов по два с половиной часа - ровно по количеству частей - тоже ничего такая сага получится, а девятый от щедрот добавим как приквелл к "Двадцати тысячам лье". И спецэффектов много надо, там хоть эльфов нету, зато подводных глубин, красивых гор и вулканов хоть залюбуйся!

О хорошем: великолепный Бильбо, классная компания гномов (и как же они пели и тарелки швыряли! а уж как дрались!), отличный Гендальф (только бы мораль читал поменьше и шутил побольше, его острый язык несказанно радует), незабываемая сцена в домике Бильбо (резкое противопоставление мирной жизни хоббита и шумной компании гномов). Милые ёжики и упряжка кроликов внезапно понравились, хотя Радагаст Бурый как будто немного лишний, но кто же откажется от лишнего положительного героя, когда тут столько злых сил вокруг!
Красивые пейзажи, качественная актёрская игра (актёров по именам угадывать совсем не хочется, героев до конца считаешь героями, не сопоставляя с кем-то, играющим роль), чудесная музыка (эльфы с арфами и флейтами, конечно, хорошо, - но каковы песни гномов!), оправдывающее себя 3D-изображение. Временами прямо читают текст Толкиена, нравится узнавать. Приятно посмотреть, словом, очень приятно.

О минусах: Я смотрела в очень холодном кинозале, так что косплей члена ПК в исполнении какого-то орка мало того, что отнимал моё время, так ещё и зря тратил мою энергию на поддержание приемлемой температуры тела в этом холоде. Вообще линия с этим белым орком - она не из книги, так? Или я что-то забыла? В общем, эта линия мести между одноруким орком и Торином мне не нравится. Но вот большой плюс: Арагорна (долго вспоминала его имя) там всё же нет, эльфов минимум. Только вот дракона я не дождалась, это жаль. А ещё - какая такая хрень есть Некромант и почему Ангмарец вдруг мёртв, когда "не от руки мужа" и всё такое? Напихали кучу лишних сюжетных линий сюда, как мне кажется, потому и фильм длинный.
И в сторону переводчиков, может, не очень справедливое, но: я привыкла, что burglar всё же конкретно "взломщик", не просто "вор", и Бильбо нужен как раз для того, чтобы тайно пробраться к дракону в хранилище, а не обчистить по пути чьи-нибудь карманы или что-то стащить на попадающихся по пути фермах.

Но всё это ладно, фильм в общем хороший, поэтому прекращаю думать о минусах и слушаю красивую песню:

@темы: Мари была в кино

---

Получила "отлично", убегаю в кино.
Конечно, теоретически сейчас нужно бегать сдавать зачёты, но... как-то не особо.
Интересно, послезавтра психотерапевт меня не выгонит? Мне же реально плохо, и я не хочу, чтобы мне было плохо, я хочу зачёты сдавать.
Хотя стоп, не хочу.
Ладно, ну их, эти моральные головоломки, я в кино на "Хоббита"!

@темы: жизненное

---

Как думаете, хотя бы тройку я заслужила за то, что написала шпоры и сдала контрольную с первого раза, а ещё почти не пропускала пары хотя бы по одному предмету?..
Хотя теперь всё сильнее хочется уехать домой. Пусть там холодно и одиноко, но я смогу немного писать, может быть, смогу сама научиться чему-нибудь в области публицистики.
Хотя я вряд ли способна учиться и трудиться вовсе.

Давайте конкретизируем мои просьбы о "чём-нибудь хорошем"? Прошу вас, дайте ссылки на песни (или хотя бы укажите исполнителя, автора и название), такие, чтобы были не о любви и вечности, а о чём-то дружеском, тёплом или, возможно, весёлом. Лучше английский, но вообще любой язык. И ещё - картинки, без стимпанка и Немо, без влюблённых парочек и фотографий пейзажей/архитектуры откуда угодно, что-нибудь красивое и интересное (занимающее не только глаз, но и голову, но без головоломок), и вам тоже интересное, о чём бы вы могли рассказать/поговорить.

Пример

Например, вот красивая картина:

Мурильо, Святой Франциск Ксаверий. (А поскольку о миссионерах я почти ничего не знаю, и познавательная немного).
Кстати, на картинах Мурильо я очень Святое семейство люблю. Они такие у него... живые!

@темы: сетевое, жизненное

---

Поранила сегодня палец. На той же многострадальной левой руке, под ногтем теперь пятно крови, большим пальцем даже нажимать на клавиши больно. Везучая же.
Не хочу никуда идти, а особенно в душ и стирать. Даже мыть посуду.
Подготовлюсь к экзамену кое-как, и хоть бы как-нибудь сдать его, пережить вовсе завтрашний день - и покончить с этим до января.
Не могу больше. Пожалуй, лучше было ещё в прошлом году бросить учёбу.
Мне плохо. И хоть я не жалею о произошедшем за последний год, но он и правда одновременно со всем хорошим был худшим годом.
Двадцать шестого к психотерапевту. Возможно, последняя надежда на то, что у этого есть лечение - или хотя бы что мне можно хоть чем-то физически помочь, пока это состояние длится.

Хоть бы дожить до следующего полудня и не сорваться... чувствую, экзамен будет последней каплей. Боюсь.

@темы: жизненное